Худенькая красотка, проходящая рядом легкой походкой, вызывает у тебя желание покусать свой левый локоть?

Джинсы, приглянувшиеся на убойной распродаже детской одежды, не поднимаются выше колен?

Платье 32 размера, натянутое в результате двухчасовых усилий всей семьи, треснуло перед коллегами, обнажив целлюлитную реальность?

ХВАТИТ МУЧАТЬСЯ!

Нет, я не предлагаю тебе натирать тело мылом перед самоистязающим актом влезания в одежду (говорят, после этого можно влезть в джинсы на размерчик меньше).

У меня припасены для тебя 6 действенных советов о том, как сбросить ненавистные килограммы раз и навсегда! Надеюсь, ты преисполнена отчаяния, и радикальность предлагаемых методов тебя не спугнет!

Вперед, мой друг! Надуваем паруса и пускаемся в тяжкое плавание! И пусть удача сопутствует тебе! И тогда уж ты точно приплывешь к желанному острову… 32 размера…

Итак, мой первый ультраценный совет: всего-то делов – ничего не есть, пить только чай для похудания! Если почувствуешь, что пить его больше невмоготу, купи себе большую бутылку минеральной воды.

И пей, пей ее, родимую, сколько влезет! Как видишь, эта диета очень проста. Придерживайся ее всего 2 месяца – и, поверь мне, ты заметишь разительные перемены в своем внешнем виде.

И пусть ученые всего мира твердят, что нельзя прожить без пищи более месяца! Не доверяй им – стоит проверить, не лгут ли они!

Если тебе не подошел этот способ похудеть, то не отчаивайся! Воспользуйся моим вторым ультраценным советом! Что бы ты ни ела, будь это ванильное мороженое в вафельном рожке, где бы ты ни ела, будь это даже на званом ужине по случаю инаугурации президента, - перчи свою пищу!

Смело доставай из сумочки пакетики с перцем, игнорируя возмущенно-пренебрежительные взгляды! Можешь даже предложить чинно стоящему по правую руку послу Эквадора поперчить его бокал с шампанским.

Поверь мне, если не будешь скупиться и перчить пищу, как я и учила, побивая все рекорды щедрости, много такой еды ты не съешь, и, как следствие, - похудеешь!

Как, и этот способ тебе не подходит? Без паники! На очереди мой третий ультраценный совет. Быстро, без проволочек приступай к ниженаписанному! Пройдись по своей квартире, хватая все то, что ценнее и незаменимее. Теперь поставь посреди комнаты огромный котел, надень огнеупорный костюм, живописно выложи в котел, что собрала, и поджигай «все, что нажито непосильным трудом», к чертовой бабушке!

Не скупись – все это мирское, его на тот свет с собой не унесешь! Подожгла? Теперь самое время исполнить воинственный танец зулусов, наматывая круги вокруг котла и истерически сотрясая копьем. Поверь мне, спустя пару-тройку минут будешь выглядеть не хуже любой анорексички.

Если ты все еще продолжаешь читать, вглядываясь в монитор, значит, ты не воспользовалась предыдущим советом, иначе компьютер в данный момент весело потрескивал бы в котле. Ума не приложу, чем тебе не угодили мои советы. Но нет проблем, читаем мой четвертый ультраценный совет! Здесь все просто до невозможного! Сию же минуту спустись во двор и водрузи на свое правое плечо любой припаркованный автомобиль. Не обязательно, чтоб это был громоздкий соседский внедорожник (пощади себя – ведь ты же женщина!), сойдет и малолитражка ненавистной Даши с пятого этажа. А теперь неспешным аллюром направляйся к Останкинской башне. Ты уже у заветной цели? Что ж, осталось только взбежать на нее. Я верю, что у тебя получилось, и горжусь тобой!

Мой пятый ультраценный совет - для людей с доминантной сенсорной функцией. Ты готова? Поехали! Единственное, что от тебя требуется - представить всевозможные несчастья, которые откуда ни возьмись свалились на твою светлую голову. Если проделаешь это упражнение старательно – поверь мне - похудеешь! Успех предприятию гарантирован и в том случае, если тебя заберут в психбольницу – говорят, там плохо кормят.

Мой шестой ультраценный совет – для тех, кто отчаялся. Спустись в аптеку, накупи годовой запас таблеток для похудения. Выбери те, в которых содержатся яйца глистов. Теперь выпей их все! Одно но: удостоверься, что глисты не экзотические, иначе лечиться-то выйдет дороже!

Попрошу заметить, что я поделилась своими советами абсолютно бесплатно – исключительно из доброты душевной! Ты же мне веришь?

PS:

Внимание! Представленные в данной статье способы похудения являются, я бы сказала, гипертрофированно утрированными. Надеюсь, у тебя не возникло желания воспользоваться хотя б одним из них. Ну а если такое желание тебя все же посетило – прими к сведению еще один бесплатный совет, полезный, в отличие от предыдущих, - запишись на прием к врачу, к психиатру.